EMDR et thérapies familiales – Manuel pratique

EMDR et thérapies familialesFrancine Shapiro, Florence Kaslow, traduction de Jenny Ann Rydberg, 2013,Intereditions

 

Ce manuel montre comment utiliser l’EMDR dans le cadre des thérapies familiales et conjugales. L’ouvrage offre un panorama des systèmes thérapeutiques en cours et de l’application EMDR à ces pratiques, exemples à l’appui.
Table des matières :
  • FONDEMENTS L’EMDR et la conceptualisation de cas dans une perspective de traitement adaptatif de l’information Théories familiales systémiques et applications thérapeutiques : une vue d’ensemble contextuelle Traitement EMDR des maltraitances familiales : des mouvements oculaires à l’émergence du « je » 
  • PROBLEMES D’ATTACHEMENT Traiter des problématiques d’attachement avec l’EMDR et une approche familiale systémique Renforcer les attachements : thérapie conjugale conjointe 
  • PROBLEMES ET CONFLITSCONJUGAUXLe traumatisme sexuel dans les mariages dysfonctionnels : intégration de la thérapie structurale et de l’EMDR EMDR et thérapie familiale dans le traitement de la violence domestique
  • PROBLEMES LIES AUX ENFANTS ET A LA FAMILLE  Séparation complexe, processus d’individuation et troubles anxieux au début de l’âge adulte L’enfant patient identifié : intégration de la thérapie contextuelle et de l’EMDR Le traitement intégratif des abus sexuels intrafamiliaux 
  • CATASTROPHES COMMUNAUTAIRES Réponse aux catastrophes : l’EMDR et la thérapie familiale systémique sous stress communautaire L’intégration de l’EMDR et des thérapies familiales systémiques 
  • Bibliographie Index

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Mon corps est comme une bombe à retardement

Mon corps est comme une bombe à retardement, certains jours il me laisse tranquille quand la plupart du temps il me prend en otage. Ces jours là j’ai beau me laver rien n’y fait, je reste sale, les immondices vous collent à la peau, vous transpirez plus que d’habitude et vous souhaitez une seule et unique chose, vous mettre dans un trou et attendre. Que l’on ne vous regarde pas surtout vous et votre honte suprême.

La première fois avec un garçon, je lui ai dit que je ne voulais pas mais il l’a fait quand même. Je suis toujours incapable de dire non.

Les relations sexuelles sont difficiles évidemment. A chaque fois mon esprit se serre très fort. Avant, quand j’étais dans le déni, pendant l’acte sexuel je parlais, ce que je disais était incompréhensible, je partais, je me souviens que ma tête déménageait laissant mon corps faire le reste, on appelle cela la dissociation.

J’ai tout enfoui jusqu’à l’âge de 30 ans mais il y a eu des signes, des flashs pendant ce déni, je ne les ai compris qu’à la sortie du déni.

J’ai appelé certaines personnes de ma famille pour leur dire, d’autres m’ont appelée. J’ai appris que d’autres avaient été agressés par mon géniteur ou par d’autres membres de la famille. Quasiment toute la famille m’a tourné le dos. Mon agresseur, mon géniteur m’a traitée de folle évidemment, que je devais aller voir un psy et il a sali mon frère et ma mère en racontant des horreurs sur eux. Aujourd’hui encore je me demande si ce qu’il m’a dit sur eux est vrai. Ils ont un pouvoir sur vous qui est incroyable et tout ce qu’ils vous disent reste bien ancré et il vous est très compliqué de ne pas les croire même plus de 30 ans après les premiers faits.

La première fois j’avais 2-3 ans et cela a duré jusqu’à un âge qui est pour moi encore incertain, l’adolescence vers 14-15 ans sans doute. J’ai été abusée par mon géniteur et par des hommes auxquels il me donnait ou me vendait, je ne sais pas. Je ne peux pas décrire plus avant les atrocités que j’ai vécues…

Il y a prescription donc aucun recours possible.

Avant la sortie du déni j’étais quelqu’un de très dynamique, trop dynamique je pense, fuite en avant, j’étais complètement parano,  je m’accrochais à mes amis de façon démesurée, je croyais qu’on ne m’aimait pas, à un moment de ma vie quand les gens riaient autour de moi je pensais qu’ils se moquaient de moi, c’était terrible. J’ai développé des TOCS que j’ai toujours d’ailleurs. Je vivais dans un stress permanent, une détestation de mon corps et une dépréciation de mes capacités et de ma personne très profondes. Je ne voulais pas d’enfants, je savais au fond de moi que j’en voulais mais quelque chose me disait tu ne peux pas les faire maintenant et effectivement ce n’est que lorsque je suis sortie du déni que j’ai enfin accepté d’en avoir. Une petite voix intérieure m’empêchait de le faire et je dirais heureusement pour moi car avoir un enfant après avoir subi ces actes atroces est difficile. Enfant j’étais toujours malade mais on ne me trouvait pas grand-chose, hypocondrie, j’ai fait des infections urinaires, j’ai subi beaucoup d’anesthésies générales, j’avais des maux de tête importants, des maux de ventre, j’ai fait de l’épilepsie. Les pensées suicidaires sans passage à l’acte, la peur d’être folle. Le surinvestissement scolaire et sportif pour oublier tout le reste.

J’ai subi ce que l’on appelle la revictimisation, agressée plusieurs fois à l’âge adulte par des gens connus ou inconnus.

Après la sortie du déni et grâce à la thérapie je ne suis plus dans cette fuite en avant mais les flashs omniprésents depuis plus d’un an me minent. Je me sens évidemment plus en accord avec moi-même. Il ne faut pas se voiler la face, il est très difficile d’affronter ses vieux démons mais une chose est certaine c’est le seul moyen de sortir de ce cercle infernal et surtout de libérer nos enfants de ce terrible poids. Aujourd’hui, je suis triste, la colère n’est toujours pas là, je n’arrive pas à me mettre en colère contre mon agresseur, mes agresseurs. Parfois encore je me dis que ce n’est pas possible que je suis certainement folle, démente, qu’il faut m’enfermer. Il n’est pas possible de laisser venir autant d’horreurs à soi d’un coup. Il faut laisser le temps vous faire accepter.

Ma famille au sens large est une famille bourgeoise, catholique, très éduquée, très diplômée, bien sous tous rapports en apparence. Les hommes agressent les femmes depuis plusieurs générations maintenant puis absolvent leurs péchés auprès de dieu, ce dieu que je rejette puissamment. Les dieux excusent les actes les plus vils de l’humanité quand ceux qui se meurent ne peuvent pas compter sur eux.

Je crois que les conséquences psychologiques les plus pesantes en dehors des problèmes d’ordre sexuel sont cette faible estime de soi, je dirai même cette non-estime de soi et la peur de l’abandon, les croyances que l’on ne peut pas être aimée. Je ne comprendrai jamais comment j’ai réussi à faire des études, à trouver quelqu’un qui m’aime et à vivre en société à peu près normalement. Comme quoi tout est possible mais à quel prix ? Au fond, tout au fond, il n’y a pas de vie, un magma informe qui enserre votre cœur et vous dit de méchantes choses sur vous. Il faut y croire, il faut se battre pour ceux qui souffrent en ce moment. Moi j’ai perdu foi en l’humanité, j’ai perdu le goût des autres, peut-être suis-je dans une phase de ma reconstruction trop négative pour espérer une vie, une vraie vie ? Je suis désolée pour ce témoignage pessimiste, il y a quand même des choses positives, très positives, j’ai pu donner la vie et je sais que je ferai tout pour protéger mes enfants.

Aujourd’hui il ne passe pas plus de dix minutes sans que ma tête ne sombre dans les souvenirs ou les sensations. Cela fait plus de 18 mois que c’est comme ça et je vous assure que sans mon psychiatre je n’aurais jamais tenu, je ne tiendrais pas. Il faut se faire aider par des professionnels, j’en suis intimement convaincue.

Ni victime, ni bourreau

Je suis la fille unique d’une victime de l’inceste, un secret de famille bien gardé, né d’une intuition tardive.

Depuis toute petite, je cherchais le moyen d’aider maman à guérir de ses maux – des troubles obsessionnels compulsifs extrêmement invalidants – et je me réjouissais à l’idée que cette révélation lui permettrait d’exprimer et de lâcher sa souffrance. Bref, à 46 ans, j’allais exhausser mon rêve d’enfant ! Je croyais alors naïvement qu’en parler suffirait à mettre fin à sa détresse et qu’elle retrouverait enfin le goût de la vie. Je pensais détenir LA clé de compréhension absolue, LA solution miracle ! J’ignorais qu’il s’agissait des prémices d’une profonde dépression qui allait m’ébranler et faire voler en éclats toutes mes belles certitudes. Un plongeon au cœur de mon existence, qui se révèle être 5 ans plus tard, une véritable bénédiction ! J’allais découvrir pas à pas le sens de ma vie, ma seule et unique raison d’être, ma vocation ! Je n’avais pas conscience d’être morte… j’allais assister en direct à ma renaissance !

Dans un premier temps, j’ai cru être le témoin d’un problème extérieur à moi. J’étais profondément meurtrie par cette histoire dont je n’avais finalement obtenu que des bribes. C’était d’autant plus frustrant que je ne pouvais strictement rien y changer, les « coupables » étant morts depuis bien longtemps et le délai de prescription largement dépassé. Impossible donc d’obtenir réparation !

J’aurais voulu en découdre avec toute la famille, mais contre toute attente, mon courrier à leur attention resta « lettre morte » et ne reçut aucun commentaire. Quelques rares réactions me parvinrent par la bande. Une tante criait au scandale ! Comment pouvais-je oser prétendre une chose pareille à propos de son père et de ses frères ? Seuls deux cousins sensiblement du même âge que moi – issus d’une même fratrie – prirent l’initiative du contact : l’un me témoigna son soutien par courrier, l’autre me téléphona sur un ton réprobateur pour me demander quel pouvait bien être l’intérêt de brasser de tels souvenirs quand le temps a passé et que tout le monde est bien fatigué. Plus tard, j’apprendrai toujours par la bande la résonance de ce courrier dans leur histoire respective, d’où leur réaction. Puis arriva le jour anniversaire des 80 ans de papa, où leur père me confirma en aparté le fait indiscutable que tout le monde savait. Le silence retomba ensuite telle une chape de plomb se refermant sur ce secret beaucoup trop lourd à porter, même à le partager. Ceci mit un point final à mon illusion de famille idéale !

Une page se tourna définitivement sur l’histoire ! Elle appartenait désormais au passé. Du moins, le croyais-je. Il n’y avait décidément rien d’autre à faire que d’accepter la situation ou mieux, de parvenir à l’oublier. Sauf que rien n’y faisait ! Le même scénario tournait en boucle dans ma tête. Je le ruminais nuit et jour. Je faisais l’expérience de pensées et d’émotions inconnues jusqu’alors, à la hauteur de sensations déjà éprouvées dans le grand huit d’une fête foraine. Des up & down d’une incroyable puissance qui me submergeait tel un tsunami me ballotant entre vide intérieur, trop plein d’énergie et envie d’en finir avec la vie. Je n’arrivais plus à trouver de repos dans mon sommeil. Des rêves improbables me réveillaient trempée de sueur en proie à des crises d’angoisse. En un mot, j’étais exsangue ! Un vrai zombie ! Bref, je devais savoir ! Comprendre pourquoi toute cette merde.

Cette période de grand chaos me permit de prendre toute la mesure de la célèbre affirmation d’Albert Einstein : « La connaissance s’acquiert par l’expérience, tout le reste n’est qu’information. » Je croyais jusqu’alors en avoir compris le sens et la subtilité, mais ce savoir était purement intellectuel. J’allais pouvoir en éprouver les nuances dans les moindres recoins de mon corps.

Dans ma quête effrénée de sens, une citation du mathématicien Emile Pinel s’avéra un élément déclencheur : « Nous sommes le fruit de nos pensées passées non adaptées au présent ». Je finis par prendre conscience d’une toute autre réalité : j’étais entièrement responsable de cette situation. Je ne pouvais échapper à cette réalité ô combien dérangeante, bien qu’a contrario, ô combien salvatrice ! Après une longue phase de résistance, mêlée de déni, de larmes de tristesse et de rage, de colère, de culpabilité et autres réjouissances émotionnelles, tout ce que je devais savoir m’a été révélé en son temps, me faisant réaliser après coup l’inutilité de tirer sur la tige d’une fleur pour l’aider à grandir. Il y a un temps de maturation en chaque chose. C’est alors que surgit la honte affublée d’un étrange balancier qui me faisait peser et repeser, qui d’untel ou untel, était le plus « coupable », qui était le plus indigne ? Je mettais tout le monde en balance, je comparais les uns aux autres, le pour le contre. Bref, c’était comme si je tentais de négocier avec moi-même la part de responsabilité de chacun. Systématiquement, je revenais au point de départ.

Je devais me rendre à l’évidence ! Pour retrouver la paix intérieure, je devais accepter – intégrer cellulairement – le fait que « victime », « bourreau » ou « sauveur » sont le produit d’une seule et même énergie dont les polarités s’attirent ou se repoussent, tel des aimants. Un système de balanciers savamment orchestrés par la peur, d’une part et le jugement de soi, d’autre part. Au plan horizontal, un balancier de peur intériorisée par la victime et extériorisée par son agresseur. Au plan vertical, un autre balancier de jugement les plaçant elle, en situation d’infériorité et lui, de supériorité. Dans l’inceste comme dans le viol, la violence faite au corps est le summum de la manifestation extérieure de ce déséquilibre intérieur. L’un reçoit, l’autre donne, victime et agresseur souffrant exactement du même mal-être : une énergie « agoraphobe » de désamour de soi et de honte d’une violence telle qu’elle se retourne parfois contre elle-même, dans le cas du suicide.

Plus j’avançais en introspection, plus je prenais conscience d’avoir toujours été au bon endroit, au bon moment. Il n’y avait pas de hasard ; aucun hasard ; le hasard n’existait pas ! J’avais beau négocier la remise de peine, la conclusion était sans appel. Je comprenais que j’avais délibérément choisi ce terrain d’expérience avant ma naissance pour apprendre à m’aimer et à me pardonner, que j’avais choisi le meilleur scénario de vie pour parvenir à le faire. De la même façon que je ne pouvais plus ignorer mon histoire, je ne pouvais m’extraire du balancier qui m’avait permis de la créer. Pour en finir avec les effets yoyo dévastateurs des boucles de mon grand huit, je devais parvenir à réduire le mouvement de mon balancier intérieur pour trouver mon point d’équilibre, là où le mouvement se calme et finit par s’arrêter. Il fallait que je me centre.

En devenant témoin du jeu de ma vie, je découvrais que nous étions, maman et moi, toutes deux faites du même moule, assises sur un même balancier. Face à face, effet miroir oblige, nous nous reflétions l’une dans l’autre. Vouloir l’aider revenait en quelque sorte à faire de l’abus de pouvoir. Je pouvais mesurer à quel point le regard que je portais sur elle l’avait maintenue et la maintenait dans son statut de « victime » ou de malade, statut qu’elle exécrait au plus haut point puisqu’il la renvoyait invariablement à son histoire et à son « bourreau ». En pensant l’aider, j’ajoutais un peu plus à son désarroi et au mien par ricochet. J’inscrivais le mot « victime » à l’encre indélébile, estampillé telle une étiquette sur son front. Je devenais à mon insu son « bourreau ». Se faisant, je devenais sa « victime » puisqu’elle me renvoyait à ma propre impuissance, la rendant à son tour « bourreau ». A tour de rôle, nous alimentions notre honte respective, mettant en perspective notre incapacité à nous en sortir par nous-mêmes. La boucle ainsi bouclée, nous nous enfoncions toujours un peu plus profondément dans notre malaise. J’en arrivais à la détester d’être toujours malade au point de souhaiter qu’elle meure pour alléger ma souffrance : une pensée unique, celle d’un seul jour off, tellement vibrante, qu’elle s’était matérialisée dans sa vie par une tentative de suicide, laquelle aurait pu lui être fatale, ce qui ajouta encore à ma honte.

Le regard que je portais également sur ses « bourreaux », – père et frères -, et sur tous « ceux » qui savaient et n’avaient rien dit, était encore moins flatteur. Dans mes tentatives de mise en balance des faits, la seule qui trouvait encore grâce à mes yeux était ma grand-mère, décédée au lendemain de la naissance de maman, sa petite dernière. 1936, le contexte global de l’entre-deux guerres, sa vie de femme, d’épouse, de mère, le décès de trois de ses enfants, sa fatigue, sa peine… Tout plaidait en sa faveur ! C’était avant de comprendre qu’avant d’être une « victime », elle avait d’abord été son propre « bourreau ». Quel regard portait-elle sur son mari dont les « assauts alcoolisés » lui avaient valu 14 enfants en 14 années de mariage ? Avait-elle pris la mesure de son profond mal être ? Le savait-elle incestueux ? Avait-elle eu conscience que s’en refusant à lui, elle mettait la vie de ses enfants en danger ? L’histoire ne le dit pas. Autant de questions qui resteront à jamais sans réponse. D’ailleurs quelle importance ! Qui aurait pu parvenir à s’aimer dans aucun de ces rôles ?

Je compris que la source de tous nos différents mère-fille provenait de cette force d’attraction-répulsion ! Nous tentions mutuellement de nous prodiguer des conseils et des soins, sans jamais parvenir à nous les appliquer à nous-mêmes. Nous étions deux âmes en souffrance. Nos blessures narcissiques étaient telles qu’elles venaient nous titiller dans les moindres détails de notre existence, nos égos nous faisant inconsciemment redouter le regard extérieur, le jugement des autres, synonyme d’une seconde mise à mort. Une négation de soi, une auto-dévalorisation renforcée par la vindicte collective à l’égard de l’inceste qui renvoie dos à dos « victime » et « bourreau », alors que l’un ET l’autre souffrent de la même peur viscérale d’aimer qui traduit leur crainte de souffrir ou de faire souffrir, annihilant toute capacité à se pardonner et à pardonner.

En revisitant les points clés de mon histoire, il m’apparaissait de plus en plus clairement avoir été tour à tour « victime » et « bourreau ». Simples mémoires ou vies antérieures ? Une chose était sûre, elles s’étaient manifestées dans ma vie, dans cette vie là depuis ma naissance non désirée aux forceps, mes maladies infantiles, mes amis, mes amours, mes emmerdes et avait insisté encore et encore, jusqu’à ce que je devienne le témoin privilégié des forces en présence. Il serait trop long de décrire ici les multiples situations auxquelles j’ai été confrontée au fil du temps, mais une chose est sûre, leur relecture m’a permis d’éclairer et d’intégrer le sens profond de la phrase : « La connaissance naît de la reconnaissance ».

Plus j’avançais, plus je prenais conscience de participer à une énième reconduction d’histoire dont je tenais le rôle principal. Tout le reste n’était qu’une illusion ! J’avais créé de toute pièce l’ensemble des circonstances idéales pour parfaire mon apprentissage. Je sus alors qu’il n’y avait ni « victime », ni « bourreau ». Aucune responsabilité extérieure à rechercher, aucune « faute à pas de chance », encore moins de hasard. De tout temps, en face de moi, tel mon reflet dans un miroir, j’avais eu de multiples occasions de découvrir des facettes de moi-même en rapport avec mes jugements. Puisque je n’arrivais pas à m’aimer, encore moins à me pardonner, tout et chacun avait contribué à m’inciter à le faire. Tout avait été absolument parfait. Chaque évènement, chaque rencontre avait eu sa raison d’être. Tout était à sa place. Tous les acteurs avaient parfaitement tenu leur rôle.

A présent, je sais qui je suis. Je sais aussi que la vie est un continuum où le temps et à fortiori l’âge des « victimes » n’a strictement aucune importance. Qu’aucune loi humaine ne sera jamais assez digne. Qu’aucun verdict de cour martiale ne remplacera jamais le jugement sans appel que « victime » et « bourreau » portent déjà sur eux-mêmes. Que rien ne remplacera jamais la loi universelle de rétribution, celle de « cause-effet », qui fait qu’on finit toujours par récolter ce qu’on sème, même si cela doit sauter une ou plusieurs générations. En conséquence, vouloir juger un «coupable » revenait à me condamner moi-même en alimentant à nouveau le même mouvement de balancier qui reviendrait tôt ou tard, tel un boomerang, dévaster ma vie ou celle de ma lignée familiale ascendante ou descendante, les projetant à leur tour dans un dédale d’incompréhension, d’injustice et de douleur.

Avant sa naissance, maman avait choisi l’inceste comme chemin de vie pour lui permettre d’apprendre à s’aimer et à se pardonner. Avait-elle été le « bourreau » dans une autre vie ? Ses remords l’avaient-ils incitée à expérimenter cette voie de transformation de son mental ? De « victime », elle s’était égarée pour ensuite devenir son propre « bourreau ». A y regarder de plus près, sa maladie – ses maladies – pourrait bien être LE cadeau de la vie fait à toute notre famille, une énième insistance de la vie, pour permettre à chacun de revisiter et nettoyer son passé, de s’aimer et de se pardonner. Après avoir connu l’enfermement via ses TOC, le fait est qu’elle a retrouvé du « peps », une vie sociale ponctuée de contacts et d’activités au rythme cadré de la maison de retraite où elle a été admise pour un début d’Alzheimer, autre « enfermement du mental ». Le hasard qui n’existe pas et fait toujours bien les choses la place en face d’un homme dont le comportement l’oblige à s’interposer entre lui et une femme invalide dont elle dit devoir protéger l’intimité. Le fait est que papa se retrouve seul, la vie l’obligeant à devenir autonome. Le fait est que j’aurais pu gagner un temps précieux et qui sait lui éviter la maladie, si quelqu’un m’avait expliqué dès la naissance qu’en face de moi, je n’avais toujours que moi, rien d’autre et que chaque évènement, impression ou personne – positif ou négatif – contribuait à sa manière uniquement à purifier mon attention pour m’aider à retrouver mes racines… Petit clin d’œil de la vie quand on s’appelle B. avec un prénom anagramme d’abeilles.

En parallèle de l’aspect transgénérationnel, j’ai acquis l’intime conviction, via l’expérimentation par le corps, que tout se joue bien avant la naissance, à un autre niveau de conscience, fruit d’une décision sciemment prise par l’âme en souffrance pour venir réparer son histoire. J’en suis logiquement arrivée à la conclusion qu’AIMER ET PARDONNER sont les mots clé, LA seule voie d’évolution pour en finir avec les répétitions d’histoire décrites en psycho généalogie.

Pardonner ne veut pas dire cautionner. Pardonner présuppose d’être 100% responsable de tout ce qui nous arrive pour parvenir à démêler, identifier et éradiquer nos schémas de pensées récurrents (jugements, croyances, émotions…) et en finir avec nos comportements en réaction, à l’origine de toutes nos souffrances. Pardonner suppose d’être en gratitude permanente envers tout ce qui se manifeste face à nous pour le seul et unique bien de notre cause : celle de sauver notre âme ! C’est à ce prix que ce conquiert un peu plus chaque jour l’accès au royaume du silence et de l’amour.

De « coupable » à « non-coupable », il n’y a qu’un pas à franchir pour que chacun retrouve son « innocence » perdue, celle de l’enfant intérieur. Tout le reste n’est qu’ignorance, mouvement de balancier entre utopie et désillusion, qui mène inexorablement l’âme à sa perdition, l’obligeant à revenir en corps et encore. Encore faut-il être prêt à accepter cette Vérité contrastée, ni blanc, ni noir, ni bien, ni mal, ce qui selon nos résistances et nos ancrages judéo-chrétiens, peut prendre des années, voire plusieurs vies de souffrance. Un jour viendra pourtant où chacun, libéré de ses jugements et de ses souffrances, retrouvera la joie de l’esprit pur, unique raison de toute existence sur Terre depuis la nuit des temps.

Le Dalaï Lama a dit : « Il n’y a personne qui soit né sous une mauvaise étoile, il n’y a que des gens qui ne savent pas lire le ciel. »